Среда, 04.08.2021, 11:22
Приветствую Вас Гость | RSS

МКОУ "Октябрьская СОШ им.Н.В.Архангельского"

Меню сайта
Наш опрос
Опрос родителей обучающихся. Удовлетворены ли вы качеством образовательных услуг нашей школы?
Всего ответов: 541
Мини-чат
200
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Подростковый возраст

«Я не знаю, что мне делать! Он меня совсем не понимает!

- кризис подросткового возраста».

 «Мы не знаем, как с ним общаться! или этот сложный подростковый кризис».  - довольно часто, уставшие от конфликтов и напряжённой обстановки в семье, родители произносят эту фразу в моем кабинете в отношении своих подростков, - «Все ему не нравится, ничего не делает, ничего не хочет! Только уткнется в свои экраны и не выходит из комнаты.»

Будто за один день он меняется кардинально – привычки, вкусы, приоритеты, авторитеты. Буквально 5 минут назад он воодушевленно и радостно рассказывал маме о своих сегодняшних приключениях, как вдруг стал ненавидеть весь мир, огрызаться, хлопнул дверью и закрылся в своей комнате. Вот как это понять? Что все это значит? А вдруг он попадет в дурную компанию? Как наладить с ним контакт? И самое главное, как это пережить?

И действительно, понять, а тем более принять грубого, агрессивного, ничего не хотящего, безразличного, эгоистичного подростка, который дразнит младших, конфликтует и плачет без причины, очень сложно. Родители делают замечание, подросток реагирует бурно, ведёт себя ещё хуже, соответственно замечаний ещё больше. А потом родители вдруг понимают, что общение превратилось в бесконечные взаимные претензии друг к другу.

Большинству родителей стыдно за поведение своего ребёнка, его внешний вид, чрезмерную эмоциональность. При этом их раздражают подростковые необоснованные жизненным опытом утверждения, мысли, позаимствованные из соц сетей, желание говорить о вещах, в которых "подростки ничего не понимают".

Также родителей злит непослушание и хамство. Они осознают, что перестали быть авторитетными в глазах собственного ребёнка, но не понимают почему. Боятся за будущее своих детей, не понимают, как надо себя вести и испытывают вину за свою беспомощность. В общем, родители и сами переживают самый настоящий кризис))

Подросток, в свою очередь, зациклен на себе, обесценивает других, в первую очередь взрослых. Себя он видит изнутри, а окружающих - снаружи. А это все равно, что сравнивать прочитанную книгу с обложкой непрочитанной.

Очень часто подростки стесняются своего тела, выискивают всякие недостатки. Стараются компенсировать их путем нанесения яркого макияжа, цветных волос, пирсинга, тату, модных укладок, оригинальной одежды, аксессуаров и т.п.

Подростки склонны преувеличивать собственную значимость в глазах окружающих. Им кажется, что все окружающие только о них и думают, только на них и смотрят. Эмоциональное состояние крайне нестабильно, часто бывают нервные срывы и истерики.

Тем не менее, подростковый период - очень важный этап жизни человека. Подросток становится самостоятельным, автономным, учится ответственности, узнает и заново открывает себя.

И одно важное наблюдение: каким бы "правильным" или "неправильным" не был стиль родительского воспитания, подросток все равно будет переживать кризис подросткового возраста. Но важно, что от воспитания, семейных и детско-родительских отношений зависит, насколько «ярко и сложно» будет проходить кризис и как удастся «легко» подростку его преодолеть!

Родителям нужно понять, что ребёнок действительно изменился, стал другим. И теперь либо родители меняют свои формы воздействия на него и приходят к взаимопониманию, либо теряют контакт и отдаляются от ребенка.

Действительно, подростковый возраст – самый сложный в жизни каждого человека. На консультациях мне часто приходится показывать родителям обратную сторону медали - ведь сложно не только им найти взаимопонимание с подростком, но и сам подросток не может понять что с ним происходит и не знает как с этим справиться. Проанализировав конкретные ситуации, родители приходят к выводам, что ребёнок вовсе не делал что-либо на зло, изначально и не хотел выводить родителей из себя, а просто не смог совладать со своими эмоциями и чувствами.

Сложность для подростка заключается в том, что он испытывает слишком много противоречивых чувств, пытается разрешить множество внутриличностных конфликтов. Все это буквально разъедает его изнутри. И в один «прекрасный» момент он не выдерживает и выливает все это в виде агрессии на окружающих.

Он уже выглядит как взрослый, но еще не умеет себя вести по-взрослому. Он хочет быть самостоятельным, но не знает, как этого достичь. Он понимает, что без взрослых ему не справиться, но попросить помощи стесняется, не хочет выглядеть смешным или глупым.

Подростковый возраст – это некоторый переход, мост между двумя крупными жизненными периодами – детством и взрослостью. Это ответственный период, т.к. от него зависит каким ты станешь во взрослой жизни. Какие у тебя сформируются ценности, отношения с миром, увлечения.

Это период познания себя. Так предусмотрено природой, что в подростковом возрасте отношения с родителями охладевают, привязанность подростка к ним ослабевает. Он должен повзрослеть, отделиться от родителей и стать самостоятельной личностью. И впервые за всю свою жизнь он остается один – наедине со своими мыслями и внутренними конфликтами. Познать себя – сложно и местами даже не очень приятно, ведь в итоге приходится встретиться лицом к лицу со своими недостатками и научиться их принимать и превращать в свои особенности. Раньше его направляли родители - что носить, что смотреть, куда ходить и с кем общаться, а теперь он должен научиться делать выбор сам, понять вообще, что ему нравится. Научиться заявлять о своих желаниях и воплощать их в жизнь.

Главная цель подросткового кризиса – превратить ребенка во взрослого человека, интегрированного в общество. Мы неразрывно связаны с обществом, и подросток должен адаптироваться к нему, научиться в нем жить и функционировать, как взрослый. При этом, важно, чтобы он не растворился в этом обществе, в своем окружении, чтобы он мог отстоять свою точку зрения, свои интересы, взять на себя ответственность за свою жизнь, а не перекладывать ее на других, чтобы он четко осознавал свои цели и мог наметить пути их достижения.

Именно для этого ему сначала необходимо разрешить все внутриличностные конфликты, прожить свою печаль и грусть и ответить на вопросы: «Кто я такой?», «Какой я?», «Что я люблю?», «А что мне не нравится?», «Какие у меня ценности?», «Что я ценю в людях?», «Каким я хочу стать в будущем?».

Как мы – родители можем помочь своему подростку в этот непростой период?

- проявлять как можно чаще заботу и любовь;

- принимать подростка таким, какой он есть;

- давать возможность проявлять самостоятельность и ответственность;

- общаться как можно чаще (здесь на помощь придут семейные ритуалы или традиции – ужинать вместе, играть в настольные игры, прогулки на выходных);

- не давить и не упрекать (ему и так сложно сейчас!), сделать замечание или поправить можно и в мягкой форме ( и это, кстати, окажется эффективнее);

- быть искренним (спокойно расскажите ему о своих чувствах - что вас обидело в его поведении или что вас раздражает);

- найти общие интересы и увлечения.

Что может помочь:

  • доверительные отношения с родителями;
  • гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
  • принятие взросления ребенка;
  • благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
  • отсутствие конфликтов между родителями в семье.

Что помешает:

  • чрезмерный контроль или попустительсво,
  • физические наказания в семье,
  • противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
  • несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
  • травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга, т.д.).

Часто родители просто не знают как себя вести в подобных ситуациях, как говорить с подростком, о чем говорить, как справиться и со своими вскипающими чувствами, и раздражением. Это очень сложно. В такие моменты лучше вовремя обратиться к специалисту, даже одна консультация способна изменить отношения в лучшую сторону. Ведь именно от родительской поддержки зависит то, каким он станет. Преодолеет он этот кризис и станет зрелой личностью или же застрянет в нем на всю жизнь.

Подросток – все еще ребенок, несмотря на свои физические характеристики, а значит, ему все так же необходимы близкие отношения с родителями. Ему все еще нужна забота и теплота взрослых. И сейчас ему, больше чем когда – либо, необходимо родительское признание и принятие. Соответственно, подростковый кризис в таких отношениях преодолевается намного мягче.

«Да, тебе сейчас сложно, но это нормально. Нормально испытывать в твоем возрасте грусть, печаль, раздражение. Нормально то, что ты хочешь побыть наедине. Просто знай, что я здесь, рядом, в соседней комнате, и всегда приду к тебе на помощь, всегда тебя поддержу. Ты можешь рассчитывать на меня!» Каждый подросток имеет право услышать эти слова от родителей!

 Если отношения будут доверительные, если подросток будет знать, что в любой ситуации вы на его стороне, он сам попросит о помощи. Бить тревогу нужно, если вы наблюдаете какие-то изменения в поведении подростка, изменённое состояние под действием психоактивных веществ и т. п. Опять же при сильном родительском давлении и контроле ребенок может действовать назло родителям. Важно научить его принимать ответственность за собственные действия и жизнь, собственное здоровье в целом.

Все возрастные вопросы должны быть решены в свое время. Подростковый бунт - значимый этап в жизни человека, когда он взрослеет, осознает свое Я, свои потребности, защищает личное пространство, устанавливает собственные законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию, раздражение. Не проживая этот период, он станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он будет жить не своей жизнью, действуя по указке родителей, пока проблемы не вскроются и он наконец не заметит, что его интересы и потребности не удовлетворены. Или другой вариант - человек будет пытаться всю жизнь бороться, протестовать, до сих как бы находясь в подростковом этапе.

Если вам очень трудно найти общий язык со своим подростком, сдают нервы, вы обеспокоены его поведением и состоянием, всегда можно обратиться к специалисту - психологу!

Когда нужна срочная помощь психолога?

- В этом возрасте может наблюдаться некий регресс, могут появиться страхи, невротические реакции (навязчивые мысли и действия, тики и т. п.). Это может пройти и само. Если не проходит или сильно выражено, следует обратиться к специалистам. Нужна помощь, когда ребенок говорит о смерти, о желании умереть. Суицидальные попытки подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда связаны с подростковой депрессией. Кроме того, обратиться к психологу необходимо, если наблюдаете сильные поведенческие симптомы (постоянно подавленное состояние, агрессия, уход из дома и прочее), пищевые нарушения (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).

Как "не потерять" подростка? Что делать родителям?

1. Просто принимайте и любите своего ребёнка со всеми его слабостями. Ребёнок - это не собственность родителя, а отдельный самостоятельный человек, который пришла в этот мир прожить свою собственную жизнь (а не родительскую!). И задача родителя - не посадить этого человека в изолятор, чтобы обезопасить от всех возможных проблем, а создать необходимые условия для свободы выбора и самореализации.

2. Дайте понять, что вы рядом и можете просто выслушать, не давая советов и не читая нотаций "Ну я же тебе говорила...". Уделяйте подростку время для душевных бесед! Если вы не будете выслушивать своего ребёнка, то найдётся тот, кто заполнит эту пустоту и не факт, что это будет хороший человек.

3. Не обесценивайте, а уважайте его мнение, желания, ценности. Не "ставьте на место", а советуйтесь, договаривайтесь.

4. Верьте в него и всегда поддерживайте. Не судите подростка по его поступкам и действиям здесь и сейчас. Они зачастую импульсивны и необъяснимы. Поддерживайте начинания подростка даже, на ваш взгляд, абсолютно бесполезных и абсурдные (будь то коллекционирование каких-то предметов, нанесение с помощью грима различных эффектов на лицо (шрамы, синяки и т. п.). Может быть так начинает проявляться талант вашего ребёнка? Советую, кстати, посмотреть фильм "Октябрьское небо" (1999) - о том, как важна вера и поддержка.

5. Дайте ему возможность самому принимать решения и нести за них ответственность. Принимайте его ошибки как опыт, а не как полное фиаско. Помните, что большая ошибка в воспитании - это постоянная критика и обесценивание. Когда родители не замечают стараний ребёнка (например, сделал уборку в своей комнате (наконец-то!) или что-то приготовил), а на ошибках делают акцент, тем самым формируя у детей страх неудач.

Просто знайте, этот период обязательно рано или поздно закончится! Главное - остаться друзьями со своим ребёнком! Терпения и душевных сил вам! Берегите себя и своих детей!

 

Вход на сайт
Поиск
Календарь
«  Август 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Copyright MyCorp © 2021